![\"\"](\"http:\/\/troedel-trulla.de\/hinundweg\/wp-content\/uploads\/2018\/12\/DSC00778.jpg\")
<\/p>\n<\/p>\n
Moment, was hei\u00dft hier schwierige Wetterverh\u00e4ltnisse und man solle sich doch am Gel\u00e4nder festhalten. Ich habe gerade zu Mittag gegessen und wollte mich nun ein wenig auf dem Deck tummeln und mich vom Freddy Mercury unter den Animateuren unterhalten lassen. – Oh, die Liegen werden gerade eingesammelt. Ein sicheres Signal daf\u00fcr, dass einem zeitnah alles um die Ohren fliegen wird. Ich versuch es erst einmal mit gesunder Ignoranz und sp\u00e4ter vermutlich mit einer \u00fcberdosierten Mischung aus Reisetabletten, Notfalltropfen, Ingwerdragees, Reisekaugummis und einer gro\u00dfen Portion Hoffnung.<\/p>\n
Zwischenzeitlich nutze ich die derzeitig hervorragende Wetterlage und schau mich mal am Pool so um. Hier findet sich eine ausgesprochen gute Mischung aus Bulimie-Teenagern, operativ nachgeholfenen Beautyqueens, nicht altern wollenden Diven, antiautorit\u00e4r erzogenen kleinen Biestern, dicken M\u00e4nnern mit ungepflegten F\u00fc\u00dfen, den italienischen Gigolo, immer zum Flirten auf dem Sprung, ein paar st\u00e4ndig meckernde Deutsche (es ist zu warm, es ist zu kalt, warum spricht hier keiner deutsch), ein Jogger in viel zu engen Shorts und gelben Turnschuhen, der beim Drehen seiner 150 m-Runden jedesmal meine Liege zum Beben bringt – ICH HASSE IHN! -, der Kegelclub aus Castrop-Rauxel, der un\u00fcberh\u00f6rbar Karten spielt, eine billige Rihanna-Kopie und ein noch schlechteres Ricky Martin-Double. Putin ist \u00fcbrigens auch an Board. Ich h\u00e4tte ihm gestern -nach seiner Vollbremsung mitten im Weg- fast meine gesamte Beute vom Kuchenbuffet in den Nacken gekippt. – Die Barkeeper tragen immer noch diese roten Weihnachtsm\u00fctzen mit wei\u00dfen Bommeln. Vermutlich haben sie sich schon in die Kopfhaut eingebrannt. Ich frage mich, ob ich das Servicepersonal jemals erkennen werde, wenn sie diese M\u00fctzen nicht mehr tragen m\u00fcssen.<\/p>\n
Aber zur\u00fcck zum Pool. Es sollte M\u00e4nnern verboten sein, Badeh\u00f6schen zu tragen, die kaum mehr Stoff haben als das Einstecktuch in ihrem Weihnachtsjacket. Man mag gar nicht hingucken, doch der Blick bleibt kleben an jeden einzelnen Quadratmillimeter des neongelb leuchtenden Desasters. Gibt es denn hier niemanden, der den Kerl \u00fcber Board schupsen m\u00f6chte? Und wie ist es m\u00f6glich, dass man die k\u00f6rperlichen Vorz\u00fcge von Bud Spencer oder Israel Ka\u02bbano\u02bbi Kamakawiwo\u02bbole so selbstbewu\u00dft ins Sonnenlicht h\u00e4lt?<\/p>\n
Eine Dame, die die k\u00fchle Grasnarbe sicher auch schon riechen kann, h\u00e4lt da ganz gut mit. Ihr Bikini aus der Kinderabteilung mit 3 Reihen R\u00fcschen am Po und einem zarten Oberteil, dass nicht mal Barbie passen w\u00fcrde, ist ein klarer Beweis f\u00fcr Altersweitsichtigkeit und Nahbrille nicht aufsetzen wollen. Freunde scheint sie nicht zu haben, sonst h\u00e4tten sie sie sicher ganz schnell in ein Costa-Badetuch eingewickelt.<\/p>\n
Ja, die Welt ist so sch\u00f6n bunt und g\u00e4be es diese exzentrischen Selbstdarsteller nicht, h\u00e4tte ich jetzt vermutlich eine mehrb\u00e4ndige Abhandlung \u00fcber die \u00f6konomische Entwicklung der Seychellen nach der Jahrhundertwende geschrieben.<\/p>\n
Ort: irgendwo zwischen den Seychellen und Madagaskar
\nWetter: sanfte 29 Grad<\/p>\n