Ein Tag vollgepackt mit Highlights, Superlativen und einem Guide, der weiss, wie man Mädchen glücklich macht. Ein Tag, der unvergesslich in Erinnerung bleiben wird.

Imran, aus Pakistan. Charmant, ansteckendes Lächeln, leichtes Lispeln. Aber das hört man nicht, wenn man in seine grauen Augen schaut. Damit wäre dies der eindeutige Beweis für die These: Hast Du Kopfschmerzen, hau dir mit dem Hammer auf den großen Zeh. 

Imran war der Meister unter den Tourgides. Mit Geschick, hoch angesiedeltem Humor und fundiertem Fachwissen manövrierte er das 5köpfige Reisegrüppchen durch die Highlights der islamischen Kultur. Er war der dreibeinige Hund von Abu Dhabi, hatte unter jedem Hügel einen Knochen vergraben und wußte genau, wann er ihn ausgräbt und mit wem er ihn teilen wollte. Imran ist der George Clooney der orientalischen Tourismusindustrie und meine Prognose lautet: wenn die Emirate noch mehr Inseln bauen, dann wird Imran bald auch den europäischen Markt vollständig überrollen.

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Der Monorail brachte uns auf die Palme. Bis zum Hotel Atlantis. Dort warteten neben unglaublich leckeren Eiskreationen, sagenhaft kitschige Geschenkartikel zu Preisen eines zweiwöchigen Wellnessurlaubs und jede Menge Attraktionen für Wahnsinnige auch wieder die zauberhaft orientalischen Geruchsexplosionen auf meine durchaus überhitzten Riechzentren. Ich bin der Übermäßigkeit und der Fülle von Allem trotz gestrigem Trainings heillos überfordert. Ich habe Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

Wäre ich in meinem Leben irgendwann irgendwie anders abgebogen, hätte ich das Burj al Arab nicht vom kilometerentfernten Eingangstor fotografieren müssen, sondern wäre mit meinem Helikopter auf dem Dach des 7-Sterne-Hotels gelandet, hätte in meiner 780 qm großzügigen Royal-Suite meinen Nachmittagstee mit Daniel Craig und lustig bunten Macarons zelebriert, später zusammen mit meinem Butler die steuerbaren Cashmerevorhänge ständig auf- und zugezogen und den anstrengenden Tag zum Sonnenuntergang im Jacuzzi mit einen Glas Bombay Sapphire Revolution friedvoll ausklingen lassen.

Zur Realität habe ich nur noch sporadisch Kontakt.

Wetter: 25 Grad, schönes Wetter
Route: von Dubai nach Abu Dhabi, VAE

Ausflüge auf eigene Faust bedürfen der äußerst konzentrierten Vorbereitung. Ein flüchtiger Blick auf eine Karte ist schon ein guter Beginn, jedoch hätte das gewissenhafte Lesen der Legende helfen können zu erkennen, dass es durchaus auch weitere Varianten zur üblichen Meterangabe gibt. Im Land des gelebten Gigantismus und der Superlativformulierungen wie „World´s biggest, largest, highest, longest, widest…“ wird eben nicht mit dem Meterangaben gearbeitet sondern in Fußballfelder gemessen. 1m gleich 5 Fußballfelder – oder so. Und so wurde der einst so zauberhaft visualisierte kurze Spaziergang zum Gewürz-, Parfüm- und Goldmarkt entlang des Hafens zu einer 45 minütigen Taxifahrt durch einen Bruchteil des Ausmaßes von Dubai.

Die Gerüche des Marktes waren nicht minder Raum einnehmend wie die zahlreichen Händler, die Prada-, Gucci- und Valentino-Taschen preiswert anboten. Gewürze in den schillerndsten Farben, Safran, Rosen, Anis, Vanille, Zimt, Muscat, Kardamom, Kurkuma, Curry oder Nüsse, Feigen, Wurzeln – alles hübsch für den Touristen zurecht drapiert. 

Irgendwo zwischen Moschus, Amber, Patschouli und Bergamotte, Sandelholz und Zeder habe ich meinen Geruchssinn vollständig verloren. Was sich als eine äußerst hilfreiche Notfallmaßnahme herausstellte, um den Parfümmarkt nicht als Zombie zu verlassen. Ja, ich bin dankbar dafür, dass mein Körper auch ohne mein aktives Zutun für mein Wohlergehen sorgt.

Wetter: 26 Grad, Sonne satt

Bircher Müsli ohne Löffel zu essen geht bis zu einem gewissen Punkt gut. Dann aber kommt die Gewissensfrage.

Also, wo bekomme ich einen Löffel her? Ich habe mehrere Möglichkeiten kurz gedanklich überschlagen:

1. Aufstehen und selbst einen holen. – Kommt so gar nicht in Frage!
2. Katja unwiderstehlichen Appetit auf einen lecker Kamillentee zu suggerieren und ihr das Briefing für die Task Force „Löffel“ mitzugeben. – Fällt aus, wegen möglicher Kapazitätsüberschreitung ihres schwächelnden Fußes.
3. Guuuuuute Idee, einen vorbeigehenden Gast fragen, ob er wohl die Freundlichkeit besitzen könnte – seeeeeeehr gute Idee! Der Erste war zu alt, der hat mit großer Wahrscheinlichkeit nach schon an der ersten Türschwelle vergessen, was er mitbringen sollte. Der Zweite hatte körperliche Beeinträchtigungen, die das Heben eines Löffels ohne fremde Unterstützung nicht möglich machten. Die dritte und vierte vorbeilaufende Person, ich nenne sie liebevoll Hol-ma und Bring-ma, wollten sich für diese Dienstleistung angemessen bezahlen lassen. Was für eine Servicewüste!

Gut. Man kann auch mit einer Gabel Bircher Müsli bis zum Boden des Glasschüsselchens zu Ende löffeln. Es dauert länger, aber es ist machbar.

Wer einmal ausprobieren möchte wie es sich ansatzweise anfühlt, 5 Stunden am Stück durch Turbulenzen zu fliegen, der möge sich auf ein Dreirad setzen und den Mount Everest vom Gipfelkreuz zum Basislager 3 runterrollen. Sollte die Vorstellungskraft dazu nicht ausreichen, wäre die die Alternative dazu, sich in einen Eiswürfel zu versetzen, der in einem Cocktailshaker zwischen Proteinkonzentrat, Molkepulver, Sojaeiweiß und Aminosäuren Power Teil des Kraft- und Ausdauerprogramms von Dwayne „The Rock“ Johnson ist. Diese wenig erfreuliche Gesamtsituation brachte mich in hoch frequentierten Abständen dazu, an die längst vergessenen Gottheiten wie Tom und Jerry, Lucky Luke und Calimero Stoßgebete zu senden, und inständig um die Verbesserung Wetterlage der zu bitten. Vielleicht wäre ein geringfügiger arabischer Wortschatz oder wenigstens ein paar Bröckchen davon von unerlässlichem Vorteil gewesen.

Wetter in Dubai: 22 Grad, Sonne, blauer Himmel

Warnhinweis! Der nachfolgende Text ist lediglich eine überspitze Veranschaulichung eines möglichen Tages im Leben eines Eventmanagers. Er gibt weder Indiz auf die seelische Verfassung des Schreibenden noch ist er ein Hinweis auf bevorstehende Bewusstseinsstörungen. Er ist fiktiv und frei erfunden. Die Eventmanager unter der Leserschaft wissen, was ich meine 😉

In meinem Business ist man morgens bereits depressiv und fürchterlich schlecht gelaunt, um 9:30 stoned und bis 10:00 Uhr hast du mindestens 4 Lebenskrisen durchlebt. Die schweren natürlich. Nicht die nach dem Sinn des Lebens oder welche Sitzeschuhe besser zum Stehkleid passen. Nee, die laufen nebenbei und sind Grundrauschen. Um 10:30 Uhr hast du erste Selbstmordgedanken aber keine Zeit, dich um das nötige Equipment zu kümmern, den perfekten Platz zu finden, deine überarbeiteten Freunde -ach, richtig, du hast ja keine mehr- über deinen neuen Lebensabschnitt zu informieren und einen Abschiedsbrief zu schreiben.  Ach, Scheiß auf den Brief, der wird überbewertet, sollen die doch alle raten, warum. Hat man gleich auch eine Aufgabe hinterlassen. – Du nimmst kurzerhand davon Abstand und greifst erst einmal zum Alkohol. Der inspiriert. In Verbindung mit bisher nicht erprobten medizinischen Wirkstoffen, die gern auch zur biologischen  Kriegsführung eingesetzt werden, wird sich deine Stimmung sicher heben. Hm. Tut sie nicht. Essen, essen könnte helfen. Quatsch, Emulgatoren und E31 schaffen das ohne diesen Biokack drumrum. Man muss sich eben auf das Wesentliche beschränken. 12:00 Uhr. 1/3 des Tages hast du überlebt. Ein gutes Zeichen. Läuft. Andere schwimmen um diese Zeit schon tot im Rhein. Oder liegen wenigstens zur Not-OP auf dem kühlen Metalltisch und schinden damit ein paar Minuten.

12:05 Uhr. Macht es Sinn, sich das Nasenspray auch mal in die Vene zu drücken? Die Google-Recherche mußte abgebrochen werden, eine spontanes 4tägiges Meeting in Singapore wurde via whats app in die Bekloppten-Idioten-Vollpfosten-Ichkannniemalsneinsagen-Gruppe geschickt. Toll, weitere 135 Stunden für heute in den Kalender eingetragen. Läuft.

Kack, wieder vergessen beim Arzt nach dem Befund zu fragen. Eh egal, heute morgen hatte ich ja noch den Gedanken etwas kürzer zu treten. Der wird sich schon melden und wenn er Glück hat, mich sogar noch erreichen.  Aber vielleicht hat er 2009 auch schon seine Praxis geschlossen, man weiss es nicht.

12:10 Uhr. Schneller Selbstversuch mit WC-Reiniger. Ich sehe sprechende Spaghetti im Handwaschbecken. Gar nicht so übel und läßt die Stimmung auf das Maximum ansteigen. Notiz: unbedingt meinen Freunden über die guten Nebenwirkungen berichten. PS: dringend und noch vor 11:35 Uhr neue Freunde suchen, Haltbarkeit: für die nächste halbe Stunde. Mehr Zeit steht nicht zur Verfügung.

14:51 Uhr, zu dieser äußerst ungünstigen Zeit überkommt dich ein Burnout. Verdammt, so völlig unvorangekündigt. Hätte ich das planen können, dann hätte ich das zeitlich auf 17:24 eingetaktet. Zwischen Koffer packen und Taxi bestellen ist ja nun wirklich noch ausreichend Zeit!

Was! 17:23 Uhr? Wo ist die Zeit geblieben. Eben lag ich doch noch depressiv im Bett und jetzt ist schon früher Nachmittag? Verdammt! Ich muss dringend an meinem Zeitmanagement arbeiten. Notiz: am Zeitmanagement arbeiten. Nee, wieder durchstreichen. Keine Zeit für Banalitäten. Muss so gehen. 

23:30 Uhr. Es ist so still. Könnte es daran liegen, dass alle schon weg sind? Egal, Hauptsache die haben den WC-Reiniger nicht mitgenommen. Oh da steht ein Einhorn auf dem Flur. Mitten im Weg! Sag mal, wo kommst du denn her? Ich hab dich das letzte mal auf einer pinkfarbenen Postkarte gesehen. Und da hattest du diesen aufregenden Wimpernaufschlag. Los, mach mal! Und dann lass uns an das Ende des Regenbogens reiten. Ich nehm die 5 Konzepte mit, die schreib ich auf dem Weg, telefoniere dabei noch mit NY und Hongkong und organisiere mal eben 6 Grossveranstaltungen. Läuft!

Ja, richtig, können wir noch einen sekundenschnellen Stopp bei mir zu Hause machen, da müssen noch Lampen und Bilder angebracht, diverse Möbel ausgepackt und Müll entsorgt werden. Die Familie ruf ich später an und essen kann ich morgen oder übermorgen.  Ach, ich wollte eh noch zwei bis sechs Kilo verlieren.

4:30 Uhr. Wieder gelandet. Müde. Kann nicht schlafen. Schreibe. Schau in den Spiegel. Feenstaub im Gesicht. Schwarze Augenringe, hui, das ist die erste gute Nachricht und ein dezenter Hinweis auf die heutige Garderobenwahl. Schwarz, passend zu den Augenringen und zur Stimmung des Tages.

Ich brauch Urlaub. 1-2 Wochen. Blöde Autokorrektur! Woher kommt der Bindestrich?

Mit meinen ausgereiften Arabischkenntnissen bin ich in der Lage, mich fließend mit einen Koi-Karpfen über das Wetter und die Sehensürdigkeiten der Emirate auszutauschen, mein sorgfältig zusammengestelltes Medikamentenpotpourri wurde vom Gesundheitsminiterium der VAE geprüft und hat eine Einreisegenehmigung erhalten, die aktuellen Preise für Gold und Diamanten sind verglichen und schnell abrufbar in einer formschönen Excel protokolliert. Jetzt werde ich nur noch mal eben das Sanitätshaus meines Vertrauens besuchen, um mir farbenfrohe Kniebandagen zu kaufen, denn der einheimische Knigge sagt: nackte Knie möchte dort niemand sehen. Schade, eigentlich, dann das ist mein einziges Körperteil ohne Fettgehalt.

Im Kühlschrank war nur noch Veganes zu finden: Licht.
In weiser Voraussicht dessen, hat das Universum eine Dönerbude in Rufweite positioniert. Eine von denen mit den bunten Lichterkettchen die ganzjährig hektisch blinken, bei denen das türkischem Teleshopping pausenlos Kamelhaardecken verschleudert, und bei dem die bunt gemischte Auslage im Neonlicht gleich noch viel attraktiver aussieht. Also, schnell die Schlappen an und rüber zum Dönermann meines Vertrauens:

Einen Döner, bitte.
Mit alles?
Dativ! Schon mal gehört?
Gibts nicht. Nur Kraut, Tomate, Gurken, Zwiebel.

Ja, ich weiß warum ich den Wedding lieben gelernt habe.

Die Reisetabletten bringen rein gar nichts. Habe jetzt 6 Stück genommen und bin noch immer zuhause.

Ich will ja nicht sagen dass es kalt ist, aber hier sind gerade ein Mammut, ein Faultier und ein Säbelzahntiger an mir vorbei gelaufen.

Reiseroute Persischer Golf:
Dubai, VAE
Abu Dhabi, VAE
Sir Bani Yas, VAE
Doha, Katar
Manama, Bahrain
Muscat, Oman
Khasab, Oman

Packen für den Urlaub: 14 Outfits für 14 Tage. Ich habe mal vorsichthalber für 30 Tage eingepackt.