Es gibt Momente im Leben, da sind Badelatschen, auch wenn sie mit edlen Swarowski-Kristallen (ähnlich denen, die zu tausenden in den tonnenschweren Kronleuchtern der Moscheen vor sich hin stauben), aufgewertet sind, nicht die richtig Wahl zu sein scheinen. Zum Beispiel dann, wenn man wie eine Gazelle auf Felsen hüpft, über Geröll wandert, auf Steine klettert und sich entlang einer Felswand hangelt, bei der es auf einer Seite so unergründlich tief abwärts geht, vergleichbar mit dem schwarzen Loch in Damenhandtaschen. Willst Du etwas nie wieder sehen, dann leg es in meine Damenhandtasche, dort wird es in Nanosekunden von Universum inhaliert. Nachweislich ist meine Handtasche von innen deutlich größer als sie von außen den harmlosen Anschein erweckt. Ich weiß nicht, hat irgendjemand schon mal dieses Mysterium lösen können? Hömma, wir sind in der Lage, künstliche Hüften zu implantieren, vegane Schnitzel zu modulieren oder Molekular-Cocktails zu mischen, die geschmacklich an Saibling mit Tintenfischrisotto erinnern, schaffen es aber nicht, eine plutoniumbetriebene Handtaschenflutlichtanlage zu erfinden, die hell genug leuchtet, um auch die dunkelste Ecke einer Damenhandtasche zu erreichen? Welch unerforschte Lebensformen sich hier wohl hinter leeren Tick Tack Boxen, zerfaserten Taschentüchern, Werthers Echte Bonbonpapier, Parfümpröbchen, einem Black&Decker-Akkuschrauber und Notizzettel aus vergangenen Epochen der Menschheitsgeschichte verstecken! Vermutlich würde ein Sammelsurium dieser Informationen die gesamte Theorie der Evolution revolutionieren! – Aber ich weiche vom Thema ab. Muscat war toll – ich sollte wiederkommen!