Ich hatte eine großartige Idee: Ich lasse mir eine Pizza an den Strand liefern, hole meine Miniflasche Wein aus der Tasche und beobachte mit tropfendem Käse die drahtigen Jogger und sixpackgestählten Oberkörper der Beachvolleyballer. Das klingt nach einem optisch abgerundeten Genuss. — Eine völlig überteuerte Pizza Gorgonzola habe ich mir bei Julien geholt. Dafür war der Wein billig, der kommt aus dem Supermarkt von nebenan. Jetzt noch den perfekten Platz gesucht und schon kann das Kino losgehen. Da hat mein Serotonin doch gleich lustige Partyhütchen auf.

Sport. Wusstet ihr, dass Fett an Körperstellen sitzt, an denen Sport niemals hinfindet! Allein diese Tatsache zu kennen beruhigt mein Gewissen ungemein. – Gott sind die hier alle sportlich unterwegs. Die einen skaten (kann ich auch), die anderen joggen (ich überleg mal … Mensch, noch 2 x joggen, dann ist wieder Weihnachten!) andere dehnen und quälen sich (tu ich auch, ich dehne meinen Oberkörper um an die Pizza zu kommen und quäle das letzte Stück in mich hinein). Also, halten wir doch mal an dieser Stelle fest, so unsportlich bin ich nicht.

Wow, die Omi kann Spagat. Hm. Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es auch noch nie einen Moment in meinem Leben gegeben, in dem ich dachte, jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.

Ach schee wars! Im Sonnenuntergang an der Strandpromenade mit Fressnarkose und Käse zwischen den Zähnen, rot gebräunten Armen, Blasen an den Füßen, ohne auch nur ein Wort französisch zu verstehen, in vollkommener Zufriedenheit und Einklang mit der Natur vielen lustigbunten Menschen zu begegnen. — Völlig überraschend: Franzosen sprechen auch englisch!

Wetter: 30 Grad, Sonne satt
Ort: Nizza
Gelaufene Kilometer: 26,7

Randnotiz: Habe den Türrahmen mit dem kleinen Zeh getroffen. Ziehe eine Karriere als Opernsängerin in Betracht.

Folge immer der Beschilderung, auch wenn du glaubst, eine Abkürzung zu kennen.

Lege niemals Blasenpflaster in einen Ameisenhaufen.

15 Grad Steigung sind bei lauen 30 Grad nicht zu unterschätzen.

Prüfe, ob du eine Speicherkarte in der Kamera hast und der Akku tatsächlich in einer intakten Steckdose aufgeladen wurde.

Denke nicht, Badelatschen seien die perfekten luftigen Wanderschuhe.

Thermalwasserspray kann Leben retten.

Nicht alles was von oben kommt muss gut sein. Es kann auch eine Kacktaube über dir sitzen.

Zebrastreifen dienen nur zur Aufhellung des Asphalts.

Das Apartment hat die Größe des Kartons einer Minipizza. Ausgestattet mit dem Nötigsten erfreut es sich Spartanität auf höchstem Niveau. Meine Gedanken drehen durch, als ich heute morgen davon träumte, Licht in meiner fensterlosen Duschkabine zu haben. Gäbe es keine Wände, würde man den Eindruck haben, direkt auf dem Zebrastreifen der Hauptverkehrsstraße zu schlafen. Noch vor Sonnenaufgang weckt mich die städtische Müllabfuhr mit einer sanften Melodie. Ich glaube, ein Glascontainer hat ebenfalls vor meinem Haus sein schattiges Plätzchen gefunden. Recyceln sollte man bitte nicht vor 5:30 Uhr, liebe Anwohner! Ja, und würde ich auch nur ein klein wenig mehr französisch als Bitte und Danke verstehen, hätte ich heute Nacht damit zugebracht eine mehrbändige Enzyklopädie über ein nachbarschaftliches Ehedrama zu schreiben. Auch gegenüber bei „Chez Marie“ gibt es keine Ruhezeiten. Mittendrin statt nur dabei! Ich überlege, mir mein Frühstück aus dem Fenster rufend zu bestellen und mit einem gekonnten Wurf in die erste Etage liefern zu lassen.

Hm, ich weiss jetzt nicht so genau, ich es der dauerhafte Alarmton des Weckers von nebenan oder ein nicht enden wollender Feueralarm. Ich entschied mich für Variante drei, das Grundrauschen meines schnupfenbedingten Tinnitus in meinem rechten Ohr. Dann drehte ich mich noch einmal in meinem Hochbett um bis die unüberhörbaren Straßenbauarbeiten begannen. Es war unmissverständlich Zeit zum Aufstehen.

Mein Tag beginnt mit einer kalten Dusche in meiner unbeleuchteten Nasszelle. Warmes Wasser wird überschätzt. Licht auch. Schnell gelernt sitzt bald jeder Handgriff nahezu in Perfektion. Zur optischen Überprüfung gehe ich schnell in den 24h Minimarkt an der Ecke, die haben einen Ganzkörperspiegel am Eingang. Sicherheitshalber pack ich zum Nacharbeiten noch schnell mein Reiseglätteisen ein.

Dann erfreute ich mich über einen streng riechenden Käse auf Zwieback und den eindringlichen Wunsch, Chez Marie würde mal kurz eine Pause einlegen.

Der Tag beginnt. Guten Morgen Nizza!